Читать Далее >>

Маленькие дети часто не знают, как справиться со своим гневом, но вы можете помочь им научиться расслабляться и отпускать его.
 веские причины злиться (пробки, проблемы с работой, уронить iPhone в ванну), но поставьте себя на место вашего ребенка. Ее жизнь может быть полна всевозможных разочарований: другие дети, которые хотят играть с ее вещами, взрослые, которые заканчивают развлекаться, когда ей весело, большой брат, у которого есть привилегии, о которых она может только мечтать, и целый мир вещи, которые она не освоила, от чистки зубов в одиночку до приготовления собственного шоколадного молока. Неудивительно, что молодые дети проводят так много времени в режиме расплавления.

Хотя вы не можете устранить триггеры, которые ее бесят, вы можете научить ребенка в возрасте от 2 до 3 лет контролировать свой характер. «Ваша задача - помочь ей разработать стратегии выражения этой сильной эмоции и борьбы с ней», - говорит Дана Дорфман, доктор философии, психотерапевт из Нью-Йорка. Родители могут испытать искушение попытаться обуздать реакцию своего ребенка («Это всего лишь игра в Candy Land; вам не нужно так расстраиваться из-за проигрыша»), но это, вероятно, только усилит ее ярость. Вместо этого вы хотите сопереживать, в то же время подчеркивая важность поиска лучшей альтернативы, чтобы просто сходить с ума.

Начните свой день прямо с календарем счастливого утра
Дети, которым удается сохранять спокойствие, когда возникает безумная ситуация, лучше подготовлены к успеху в жизни. Например, исследование, проведенное в Университете Питтсбурга, показало, что дети, умеющие регулировать свои эмоции, лучше успевают как в учебе, так и в обществе, чем те, у кого плохой импульсный контроль. А исследователи из Университета штата Аризона в Темпе обнаружили, что такие дети, как правило, более устойчивы в трудные времена.

Конечно, некоторым детям труднее сохранять спокойствие под давлением, чем другим, но независимо от характера вашего ребенка, вы все равно сможете многое сделать, чтобы помочь ему ориентироваться в жизни с легким сердцем и холодной головой.

Определить чувства
Маленькие дети могут не осознавать, что они злы; они просто вентилируют. Тем не менее, вы можете помочь своему дошкольнику распознать сенсацию до того, как он полностью обретет форму, говорит Дебора Ледли, доктор философии, автор книги «Как стать спокойной мамой» . Попробуйте использовать аналогию с вулканом: объясните, что лава будет пузыриться под поверхностью некоторое время, прежде чем извергнется. Убедите ребенка в том, что гнев действует подобным образом, но он может научиться предотвращать его взрыв.

Большая часть этого процесса помогает ему придать имя эмоции. Вы можете сказать что-то вроде: «Я думаю, что ты злишься на своего друга, потому что он дразнил тебя, верно?» Когда ее трехлетняя дочь Маккензи расстроено топает ногами, пыхтит и пыхтит, Эшли Хэмптон из Шарлотты, Северная Каролина, произносит фразу, которая помогает ей выразить свои чувства. «Я скажу:« Ты злишься, потому что не хочешь есть свои овощи », или« Ты расстроен, потому что не хочешь перестать играть, чтобы принять ванну »».

Как только ваш ребенок лучше поймет эмоции, помогите ему определить физические предупреждающие знаки («Мое лицо нагревается»), а также ситуации, которые его вызывают («Я злюсь, когда мой старший брат делает то, что мне не разрешено» делать "), поэтому он учится распознавать свои чувства.

Учите об эмоциях с книгами из Магазина Родителей
Дать гневу передохнуть
Поговорите со своим ребенком о том, как трудно думать ясно, когда она очень расстроена, и это мешает ей решить проблему, которая прежде всего разозлила ее. Дайте ей знать, что небольшая пауза, когда она так себя чувствует, может помочь ей успокоиться и найти решение. Эллен Келлнер из Херши, штат Пенсильвания, научила свою семилетнюю дочь Акадию рутине, которую она называет «выбором« туде ». Когда Акадия начинает выходить из себя, она сама уходит, чтобы расслабиться, а затем решает, когда она будет готова вернуться. «Если ее раздражает, что она не может смотреть телевизор в обеденное время, ей нужно покинуть стол и успокоиться», - говорит Келлнер.

Если ваш ребенок действительно теряет его, вам может понадобиться поднять ее или отвести в тихое место. Сделайте это на самом деле («Дорогуша, тебе нужно успокоиться»), чтобы избежать дальнейшего противодействия ей. Если вытащить ребенка из ситуации не помогает, вам нужно попробовать что-то еще, будь то сочинение спокойной музыки или бегать по двору.

Когда Бет Блэр из Игана, штат Миннесота, увидела, что у ее тогдашнего 5-летнего сына, Джеба, начиналась истерика (например, он часто разочаровывался, пытаясь читать вслух), она вытащила его из этого. со специальной песней и танцем, спетыми на мелодию «Shake Your Sillies Out»: «Вы должны топать, топать, топать свой гнев» и переходить к «встряхнуть», «прыгать» и «погладить».перейти к «встряхнуть», «прыгать» и «погладить»

Еще одна техника, которую мы все знаем (но стоит повторить), это глубокое дыхание. Объясните своему ребенку, что гнев может заставить его дышать слишком быстро, и что медленное дыхание через нос и через рот поможет успокоить ум и тело. «Даже 2-летний ребенок может это сделать», - говорит Роберт Эпштейн, доктор философии, автор «Большой книги игр для снятия стресса» . «И если вы узнаете это, когда вам 2 года, это станет второй натурой».

Будьте хорошим примером для подражания, оставаясь последовательным и спокойным. Узнайте четыре совета, которые помогут вам установить правила и ограничения.

Обсудите это
Как только он отвлечется, ваш ребенок может забыть, что его беспокоило. Но если он все еще злится, спросите его, что он может сделать по-другому в следующий раз, чтобы не расстраиваться. Если он вытаскивает пробел, предложите несколько советов («Если ваш брат слишком занят, чтобы играть в футбол, спросите, не ударит ли он по мячу, когда закончит свою домашнюю работу »). Со временем ваши идеи станут частью набора инструментов вашего ребенка.

Также может быть разумной стратегией оставить исход ситуации в руках вашего ребенка. Когда 6-летний сын Дженнифер Чэмберс, Куинн, начинает таять, потому что она не купит ему игрушку или угощение, когда их семья, например, ходит по магазинам, она ставит ему ультиматум, замаскированный под выбор: он может перестать спрашивать за вещи в магазине или он может пойти домой с папой. «Таким образом, именно он решает, что произойдет», - говорит Венета, штат Орегон, мама.

Используй свою забавную кость
Люди, которые могут осветить свои проблемы (и самих себя), более склонны к ударам в трудных ситуациях. «Юмор поднимает вам настроение», - говорит Стивен Султанофф, доктор философии, профессор психологии в университете Пеппердин в Ирвине, штат Калифорния. Когда ваши дети увидят, что вы отмахиваетесь от неприятностей с юмором, они тоже могут начать это делать. Если вы попали в пробку, превратите джем в шутку («Хотелось бы, чтобы мы купили эту летающую машину, на которой ездил ваш папа на прошлой неделе!»). И если вы замечаете, что они в стрессе, попробуйте добавить немного комического облегчения («Ты злишься, потому что твоя младшая сестра выбила твой конус мороженого на землю? Мы должны научить ее, что шишки есть, а не садить, не так ли? ").

Создать зону без криков
Это довольно просто (и исследования доказывают, что это правда): родители, которые кричат, чаще воспитывают детей, которые делают это сами. «Вы не можете ожидать, что ваши дети будут контролировать свой гнев, если вы не можете управлять своим собственным», - говорит Сара Чана Рэдклифф, автор книги « Расти своих детей, не повышая голоса» .

Кристина Алонсо из Беркли, штат Калифорния, решила ввести в своем доме политику без криков. Теперь, когда ее дети, Мэйси, 7 лет, и Малачи, 6 лет, начинают спорить о том, кто должен убирать свои игрушки или кричать, потому что у них не может быть кекс, она напоминает им: «Мы говорим обычным голосом. Мы говорим о наших проблемы."

Если вы устанавливаете такое правило, разработайте план действий, если один из ваших детей нарушит его. Например, вы могли бы предложить напоминание в первый раз («Помните правило - мы не кричим»), а затем предупреждение («Если вы снова повысите свой голос, мы отменим наши планы пойти в кино это выходные"). Будьте готовы обеспечить последствия, если это произойдет в третий раз.

Конечно, ваш ребенок может быть не единственным нарушителем. Если вы тот, кто повышает ваш голос, извинитесь. Будьте проще и скажите: «Я был раздражен твоим поведением, но мне жаль, что я кричал на тебя». Когда вы почувствуете, что вот-вот потеряете, сделайте себе такой же перерыв, какой научили своих детей. Просто объявите: «Я слишком расстроен, чтобы обсуждать это прямо сейчас. У меня есть минута, чтобы успокоиться, и тогда мы поговорим». Таким образом, вы не только соблюдаете политику без криков, но и преподаете своему ребенку урок из управления гневом.